2010-01-21T11:30:00.001-08:00

O PEQUENO-ALMOÇO PERFEITO DAS MULHERES
Ela está sentada à mesa com o seu café preferido.
O seu filho está na capa de uma revista para

génios de informática.
A sua filha está na capa de uma revista de

negócios.
O seu namorado está na capa da Playgirl.
E o seu marido está no verso do pacote de leite.
(OS AMERICANOS COLOCAM FOTOS DE

PESSOAS DESAPARECIDAS NOS PACOTES

DE LEITE)

Continua a ler! Ainda há mais!!!

A vingança da mulher
'Dinheiro, cheque ou crédito?', perguntei ao dobrar

as peças de roupa que a mulher queria comprar.

Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo

remoto de uma televisão que ela tinha na mala.
'Você anda sempre com o controlo remoto da sua

tv ?' perguntei.
'Não,' ela respondeu, 'mas o meu marido recusou-se

a vir comigo ao shopping, e eu achei que esta era a

melhor maneira de me vingar dele legalmente!'.

COMPREENDENDO AS MULHERES
(A PERSPECTIVA DOS HOMENS)
Eu sei que nunca vou compreender as mulheres.
Eu nunca vou entender como é que elas conseguem

pegar em cera quente, pô-la nas pernas , arrancar os

pêlos pela raiz, e ainda assim, ter medo de aranhas.

CIGARROS E TAMPÕES
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os

corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele

precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões

para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME

saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz:
'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim..., ontem, eu mandei a

minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou

com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era

MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!' Então, eu pensei: Se eu tive

que fazer o meu cigarro......... Ela também.
(Eu acho que este deve ser o tipo que estava no pacote de leite!...)

ESPOSA VS. MARIDO

Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários

quilómetros, sem dizerem uma palavra. Uma discussão anterior

levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.

Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos, o marido

perguntou sarcasticamente,
'Parentes teus?'
'Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.

PALAVRAS
O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras

usam as mulheres por dia... 30,000 e os homens apenas 15,000.

A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir

tudo o que dizemos aos homens...'
O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.

A CRIAÇÃO
Um homem disse à sua mulher um dia, 'Não sei como consegues

ser tão bonita e tão estúpida ao mesmo tempo '.
Ao que a mulher respondeu, 'Permite-me que explique: Deus

fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim; e Deus

fez-me estúpida para que me sentisse atraída por ti'.

O Tratamento do Silêncio
Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam

a dar um ao outro o tratamento de silêncio. De repente,

o homem lembra-se de que no dia seguinte vai precisar

que a sua mulher o acorde ás 5:00 da manhã pois têm um

voo de negócios. Não querendo ser o primeiro a quebrar

o silêncio ( e PERDER), ele escreve num papel ,

'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'.
Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará. Na manhã

seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e

que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver

porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço

de papel deixado na cabeceira da cama.

O papel dizia, 'São 5:00 horas. Acorda!'
Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.

Deus pode ter criado o homem antes da mulher, mas é preciso

sempre um rascunho para se criar uma OBRA DE ARTE!

2010-01-21T11:14:00.000-08:00

Às vezes não devemos seguir o caminho que parece estar traçado.

Historia de terror motard

2010-01-21T11:09:00.000-08:00

Um "Motard" entra num bar da 24 de julho e pede uma cerveja e está por
ali
entretido a bebê-la. Entretanto cá fora, uns tipos que perceberam que
ele
não era da cidade decidem roubar-lhe a mota.
O "motard" sai à rua para se ir embora e dá pela falta da sua querida companheira. Entra de novo furioso no bar,saca de um pistolão que levava
debaixo do blusão de cabedal, dá 2 tiros para o ar e grita:
- Roubaram a minha mota!! Eu vou ficar aqui a beber mais uma
cerveja,quando acabar vou sair e quero a minha mota lá outra vez senão
faço o que fiz no outro dia em Cascais!!
Gera-se grande burburinho, pessoas que saiem a correr, outras que se
escondem e o "motard" continua calmamente a beber a sua cerveja.
Passados uns minutos, atira a garrafa para o chão, dirige-se para a
porta,
abre-a e vê a sua mota.
Nesse momento toda a gente suspira de alívio e o barman arrisca:
- Já agora Sr.,o que foi que fez em Cascais?
- Fui a pé para casa!

Avenida Sniper

Historia de terror motard